|
Братишке:
О человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс всласть посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не возникнет, а в раю…
ты уверен, что ты туда попадешь?..
Искренне от Гэлиона Вейдера.
* * *
RS. После отпуска Фредерик Тэр приходит с новым блокнотом. За сим его и застукал Гэл:
- Фреди, дай почитать.
Тот протянул. Гэлион листает страницы: что ни анекдот, то политический. Смотрит на обложку-корочку – черная.
- Фред, что с тобой?
- Ну надо же хоть в чем-то быть патриотом.
* * *
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – спросил однажды лорд Вейдер у Императора.
- Очень просто, друг мой. Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
* * *
Глюк святого Ричарда воспитывает юного Тима Вейдера:
- Итак, Тимоти, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?
“Испорченный” воспитанием папы Фредерика, ребенок отвечает:
- Сперва нужно совершить грех…
* * *
RS. Гэлион оказался в центре внимания восторженной толпы, когда вытащил чиновника из горящего здания управления СИТА.
- Какой вы чудесный человек, ваша светлость! – воскликнула одна из журналисток. – Расскажите, как вы набрались храбрости спасти вашего служащего?
- А что мне оставалось делать?.. – развел руками юный Вейдер. – Он еще не сделал доклад по только что проведенной инспекции.
* * *
- Я ни разу не спала со своим мужем до свадьбы, - говорит Терра в военном клубе “Юркоон” на ДарТуине, обращаясь к соседке, хорошенькому майору ГосБеза. – А ты?
- Не знаю, право, - произносит она. - А с каким именно?
* * *
- А что, правда, что Скайуокер – сын Вейдера?
- Да.
- А как это у них… получилось?
- Джедайством, друг мой, джедайством.
* * *
- Я должна убить Люка Скайуокера!
За ними задернулся полог...
- Я должна убить Люка Скайуокера!
- Утром, утром, дорогая, - шепнул ей на ухо Люк.
* * *
- Фредерик, что ты делаешь?
- Пишу…
- А откуда кашель?
- Да, ручка… Нанюхалась гэлова табака, вот и кашляет…
* * *
Приходит Хэн после пьянки на борт “Сокола”. Смотрит в зеркало на расквашенную физиономию и разбитый нос:
- Похоже, я решил сменить профиль.
В дверях появляется фигура супруги:
* * * - Лучше бы ты сменил фас!
RS. Кандидата в полицейские на экзамене спрашивают:
- Если в полицейском участке возникнут разногласия, как вы поступите, чтобы добиться единства?
- Упомяну флагмана Звездного флота.
Его тут же приняли.
* * *
RS. Разговор Неназванного с полицейским участком на Минтдене:
- Милорд, мы просим прощения за ошибку; утечки информации не произошло.
- Поздно! Виновный уже сознался!
* * *
Все время на своем месте стоят только памятники.
* * *
Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Конаэль Рокай, как всегда превышающий скорость:
- А я подумал, что вы хотели мне сказать: “Здравствуйте, генерал-майор”!
- Конечно, генерал-майор. Я хотел вас предупредить, что дорога сужается, и желательно сбавить скорость!
* * *
- Семейное положение?
- Холост. Трижды.
* * *
Однажды Фредерик Тэр зашел с женой в один из столичных клубов, где собирались сливки военного общества. Одна из дам, стоящая недалеко от клуба, улыбнулась ему, как старому знакомому.
- Ты ее знаешь? – насупилась супруга.
- Да, - ответил Фредерик, - по профессиональным делам…
- Чьим профессиональным делам? Твоим или ее? – уточнила Терра.
* * *
RS. В уютном кафе на ДарТуине сидят Фредерик и Дэниэр, возле которого играет его пятилетний сын Тито.
- До чего ж у тебя славный паренек, - умиляется Фредерик. – Но по характеру весь в меня! А я ведь в пять лет уже умел считать до десяти!
- Ну и что здесь удивительного? Мой уже может считать до тринадцати.
- Брось! Ну-ка пусть посчитает!
- Слышишь, Тито, покажи, господину генерал-майору, как ты здорово считаешь.
И Тито произносит громким голосом:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
- Вот это да! – разводит руками Фредерик.
* * *
Закономерности эволюции: когда распускаются языки, вянут уши.
* * *
RS. – Доброе утро, командир Катарг, как ваша головная боль?
- Улетел в инспекцию.
* * *
RS. Однажды Дарт Вейдер попросил Дика Эрлинга поговорить о морали с новыми официантками, ведущими себя… чересчур вольно. Юноша день просидел в библиотеке, а потом пошел читать “лекцию”.
- В момент искушения, - подчеркивает он, - сделает задать себе вопрос: “Стоит ли час удовольствия стыда на всю жизнь?”
Черноротенца перебивает хорошенькая брюнетка:
- А как можно продлить удовольствие на целый час?
* * *
RS. Терра Катарг отчитывает провинившегося подчиненного:
- Этот вопрос, надеюсь, вас не смущает?
- Совсем нет, - отвечает тот, - мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
* * *
Если у начальника семь пятниц на неделе, то у подчиненного ни одного выходного.
* * *
RS. Разговор Фредерика с Гэлом: - А я знаю, как делать детей, - доверительно сообщает Фредерик приятелю-брату.
- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать.
* * *
Конаэль: Дарт, скажи пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
Вейдер: С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, Конни.
* * *
Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
* * *
- Если бы я смог начать жизнь сначала, - сказал однажды Дарт Вейдер, - я наделал бы тех же самых ошибок, но начал бы делать их намного раньше.
* * *
Медайн отчитывает строителей за чрезмерную бережливость в строительстве:
- Вы уверены, что высота этой двери нам подойдет?! Да здесь и Вейдер не пролезет!
- Не надо волноваться, адмирал. В наше строение Вейдера не пустят.
* * *
Разговор двух пиратов:
- Есть ли разница между повстанцем и имперцем?
- У имперцев есть СИТА.
* * *
Не возраст делает нас благоразумными, а недостаток сил для греховных дел!
* * *
RS. По Неназванному пошли слухи об аморальном поведении низших чинов. Собралась обычная десятка, генерал-майоры и Дарт в качестве командира корабля, которая решила, что сначала нужно проверить достоверность данных. Это дело поручили Конаэлю Рокаю. Притвориышись другом-приятелем, он намекнул предполагаемым виновникам, что хотел бы погулять вместе с ними, и вскоре был приглашен на вечеринку в выходной корабля.
Вечеринка продлилась далеко заполночь, и, убедившись, что ничего такого особенного не происходит, он поднялся в свою каюту и улегся спать. И только стал засыпать, как дверь открылась, и на пороге возникла хорошенькая официантка в костюме новорожденной.
- Я вам настолько понравился, что вы хотите переспать со мной? – изумился Рокай.
- Нет, дело не в этом, - ответила она, нырнув к нему в постель. – Просто вы достались мне по жребию… Что было делать?
* * *
RS. В пору своей пиратской молодости Конаэль Рокай участвовал в ограблении ювелирного центра ТнохТуина. После трех часов усиленных трудов они с Волардом Ди-Навь вскрыли, наконец, сейф и, забрав драгоценности, вернулись на корабль, еле стоя на ногах от усталости.
- Надо сосчитать добычу, - заявил Конни.
- Да брось ты, - ответил ему Волард, - я чертовски устал, а завтра все равно обо всем, что мы выволокли, объявят по стерео.
* * *
Если молчание – золото, а время – деньги, то золотое было время, когда молчали за деньги!
* * *
- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить “нет”!
* * *
Философ утверждает, что ни одна женщина не хочет в действительности сделать из мужчины дурака. Но она наверняка может способствовать развитию в нем его врожденных данных.
* * *
RS. Муж и жена – бизнесмены ТнохТуина нашли в своем почтовом ящике два первоклассных билета на гастроли альдераанской оперы. Билеты сопровождала коротенькая записка: “Догадайтесь, от кого?”
Супруги с удовольствием пошли в оперу и, вернувшись домой, обнаружили, что их квартира начисто ограблена. Лишь на фортепиано лежала записка: “Теперь вам ясно, от кого?”
* * *
RS. Байка штурманов, нагло подслушанная в одном из баров НелльТуина:
“Однажды Император и Джабба поспорили: можно ли создать систему, работающую на одном страхе. И Император начал составлять: взял Вейдера, который боится Императора, тот – генерал-майоров, которые боятся Вейдера, те – Черную роту, которую стала бояться вся Галактика. И с гордостью сообщил Джаббе результат:
- Смотри, Черной роты боится вся Галактика!
- Сир, - улыбнулся Джабба, - но ведь вы тоже живете в этой Галактике…”
* * *
RS. Неназванный засек одно любопытное сообщение, шедшее на частоте, которой вот уже более двух лет не пользовались. Сообщение гласило:
«Пираты высадили меня на почти неоткрытой планете, где нет СИТА, ГосБеза, Императора, повстанцев, инфляции, налогов, биржи труда, шума, городской суеты и загрязнения атмосферы… Можете мне позавидовать!»
* * *
RS. Журналист был привлечен к суду за то, что в своей статье он обозвал Фредерика Тэра свиньей. Дело он, конечно, проиграл, но в конце заседания решил спросить судью:
- Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не смогу назвать Его светлость свиньей, так?
- Да, так.
- А если я назову свинью «ваша светлость»?
- Это будет неостроумно, но неподсудно.
- Благодарю вас, ваша честь, - сказал подсудимый и, обернувшись к истцу, произнес: - Привет, Ваша светлость.
* * *
RS. Однажды Гэлиона Вейдера спросили о его распорядке дня, на что получили следующий ответ:
- Встаю в 8 утра, в 9 – завтрак, потом просматриваю почту, в 11 – работа в управлении кадров СИТА, в 19 – конференция, в 20 – обед, плавно переходящий в ужин, в 21 – покурить и в постель.
- А когда же вы отдыхаете?!
- На следующий день, конечно, - улыбнулся юный лорд.
* * *
RS. В одной семье на АолТуине было два сына, чьими кумирами была ЧР, в частности, Дэктверт Дим. И Дэк платил им тем же, часто прилетая проведать ребят. Семья знала код Неназванного, и, когда Дэктверта ранили, они узнали об этом первыми. На лестничной площадке семья повесила доску объявлений, где в течение дня появились следующие надписи:
11.00 – Дэктверт Дим потерял сознание.
12.30 – у постели Дэктверта Дима собрались Лорд Вейдер, генерал-майоры и пятерка ведомых.
15.10. Дэктверт Дим умер и отправился на Синюю Звезду.
Повстанец, живущий на том же лестничном пролете, не выдержал и подписал:
18.10 – на Синей Звезде переполох: Дэктверт Дим туда не прибыл.
* * *
Начинать в любом деле следует с главного… Остальные сами разойдутся.
* * *
Однажды Ричард Эрдлинг пришел к Фредерику Тэру за советом:
- Вчера вечером у меня было свидание с девушкой. Я сходил с ней в ресторан, потом в театр, потом в казино и отвез домой на собственном аэро. Как ты думаешь, мне можно было ее поцеловать?
- Конечно, - ответил Фредерик, - ты сделал для нее столько, что можно было пойти и на большее.
* * *
Журналист поймал Лорда Вейдера в коридоре ГосБеза:
- Простите, милорд, я хотел бы взять у вас интервью…
- Добро, идите домой, напишите и принесите мне. Если что-то будет не совпадать, я исправлю.
- Вот оно, милорд, - ответил журналист, протягивая бумагу.
* * *
- У тебя появилось что-нибудь новенькое? – звонит окончательно измученный хозяйственными делами Фредерик Гэлиону в центр управления СИТА.
- Да нет, те же старые истории, но на этот раз с новыми личностями.
* * *
Если молодые жалуются вам на стариков, а старики – на молодых, значит, вы достигли среднего возраста.
* * *
RS. – Давайте устроим вечер вопросов и ответов, - предлагает Конаэль Рокай, когда в ЧР опять накаливаются отношения.
- Как бы он не превратился в вечер допросов и ответов, - возразил ему Ричард Эрлинг.
* * *
Гэлион пришел к врачу и попросил посмотреть, что у него с ногой. Врач тщательно осмотрел больное место и спросил:
- Сколько вы уже ходите с этой болью?
- Две недели.
- Ну и ну, да у вас же сломана лодыжка. Удивляюсь, как вы передвигаетесь. Почему же вы не пришли ко мне сразу?
- Видите ли, доктор, каждый раз, когда я начинаю на что-нибудь жаловаться, жена говорит, чтобы я бросал курить.
* * *
Вызывает Дарт Вейдер старшего сына “на ковер”:
- Сегодня в газете компания, изготавливающая сигареты, подала в суд на министерство здравоохранения.
Гэлион пожимает плечами.
- Они мотивировали это, - продолжает Черный Лорд, - нецелесообразностью фразы: “Курение опасно для вашего здоровья.”
Гэлион пожимает плечами еще раз.
- И при этом они сослались на тебя! – заканчивает Дарт. – Как ты это объяснишь?!
- Никак, - Гэл посмотрел на часы и достал ментоловую сигарету.
* * *
- Никогда не надо гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
- А почему?
- За ними всегда появляются новые.
* * *
Сорок девятый, - вздохнул Фред, глядя на новобранца.
* * *
Два черноротенца ведут шепотом беседу на вахте у двери на командный мостик.
- Послушай, - говорит один из них, - ты веришь всяким там гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, - отвечает другой, - пока однажды не пошел посоветоваться к одной ясновидящей. Я постучался к ней в дверь, и знаешь, что она мне ответила?!
- Ну?
- “Кто там?”
* * *
Разговор в клубе “Юркоон”:
- Госпожа Терра, что вы думаете о любви?
- Мне трудно ответить на этот вопрос, господин Анханнэ, - отвечает она, - потому что я еще ни разу не изменяла своему мужу…
* * *
RS. – Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщает она новому знакомому, которым оказался Эллим Волаз.
- Да? – насмешливо сказал он. – Тогда ты наверняка умрешь, когда узнаешь, что у меня сейчас на уме.
* * *
В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво их допрашивают.
* * *
Первый поцелуй мужчина похищает.
Второй – вымаливает
Третьим овладевает.
На четвертый – соглашается.
А все остальные – терпит!
* * *
Стыдливость – это любовь, которая не отваживается сказать “да”.
* * *
Признание Фредерика Тэра:
- Да, мой друг, мне не повезло в любви: я влюбился только один раз в своей жизни, но, увы, она вышла замуж…
- За другого?
- За меня!
* * *
В беседе со знакомым один врач с Неназванного сказал:
- Я лечу людей вот уже 30 лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех людских болезней – любовь…
- Ну, а если не помогает?
- Удвойте дозу.
* * *
Одна подруга доверительно рассказывает другой:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает – в общем, делает все.
- Ну, знаешь, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
* * *
Разговор двух армейцев:
- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- О, она встала передо мной на колени.
- И что же она сказала?
- Вылазь из-под кровати, подлый трус!
* * *
Нет лучшего способа убедить женщину в твоих добродетелях, чем начать ухаживать за ней.
* * *
Стареющий мужчина может утешить себя мыслью о том, что когда он станет немощен и не сможет подавать плохие примеры, он всегда будет в состоянии дать хороший совет.
* * *
Каждый человек по своему прав… а по-моему – нет.
* * *
Поженились. На том и разошлись.
* * *
Больной нуждается в уходе врача. Чем дальше врач уйдет, тем лучше.
* * *
Раньше считалось престижным быть на хорошем счету, теперь - иметь его.
* * *
А если зло – игрушка знатных,
Разве в толпе оно не станет божеством?…
* * *
Положение у Императора. – Император в положении.
* * *
Однажды Линкс пригласил Гэлиона к себе домой. НЕ успели они войти в прихожую, Линкс поцеловал жену и радостно заметил, что она сегодня превосходно выглядит. Они прекрасно пообедали, Линкс похвалил жену за вкусный обед и снова ее поцеловал.
- Ты всегда так поступаешь по отношению к супруге? – спросил Гэлион, когда она зачем-то вышла.
- Откровенно говоря, всегда, - ответил Линкс. – Это помогает нашему семейному благополучию.
На Гэлиона это произвело сильное впечатление, и он решил последовать примеру друга. Вернувшись домой, она заключил жену в объятия нежно поцеловал и добавил:
- Дорогая, ты выглядишь сегодня просто восхитительно, и я счастлив, что у меня такая чудесная супруга.
Жена взглянула на него с подозрением и вдруг горько заплакала.
- Ради бога, Терра, - воскликнул Гэлион удивленно, - что случилось?
- Ну, что за день сегодня у меня такой! – всхлипывая, ответила она. – Сначала Тимоти разбил себе нос, потом сломался домашний компьютер, и вот теперь еще ты вернулся домой пьяный!!!
* * *
RS. Когда посол велазгов гостил на ДарТуине, в столице постоянно шел дождь. Император изъявил сожаление.
- По крайней мере посол не скажет, что вы его сухо приняли, Ваше Величество, - заметил стоящий рядом Гэлион.
* * *
RS. – Мне не нравятся ваши анекдоты, господин Тэр-Вейдер, - заявил однажды некий бездарный эпиграммист из “Вселенских тайн”.
– Вы пишете за деньги, а для меня писать – дело чести!
- Каждый, - заметил Фредерик, - ищет то, чего у него не хватает.
* * *
Разговаривают две девушки:
- Он тебя любит?
- Любит.
- А ты его?
- Да, очень…
- Что ж еще девушке для счастья надо!!
- Чтобы он еще и иногда дома ночевал.
* * *
- Служба не помеха для дружбы, - сказал однажды Дарт Вейдер Люку Скайуокеру.
* * *
- Что дал подарок Императора народу?
- Вейдеру – счета, а остальным – аргументы и факты.
* * *
Император поглотил много мудрости, но, похоже, все это попало ему не в то горло.
* * *
Если умный человек делает глупость, то уж во всяком случае, не малую.
* * *
Совет врача с Неназванного: “Не лечи сегодня то, что можешь вылечить завтра.”
* * *
Мечты Ричарда Эрлинга: если бы все люди вели себя как ангелы, а работали как черти!
* * *
Судя по прогрессивному развитию экономики, в юридических залах СИТА скоро будут кричать: “Судью на мясо!”
* * *
Разговор в медотсеке:
- Она говорит, что это я ее ударила. Это, конечно, неправда, но так ей и надо!
* * *
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
* * *
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
* * *
Сенатор выступает:
- До моего прихода к власти наше государство находилось на краю пропасти. А я хочу, чтобы оно сделало шаг вперед…
* * *
Скажи мне, что ты читаешь, и я тебе скажу, у кого ты украл эту книгу.
* * *
Господа, если мы возьмем женщину в целом…
* * *
Каждый родится с задом, годным для трона…
* * *
Деньги не пахнут, но улетучиваются.
* * *
Брюки протираются даже на троне.
* * *
Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи. Но кусают не всех.
* * *
Поднимаясь по служебной лестнице, пользуйтесь лифтом.
* * *
RS. Однажды Гэлион получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
“Господин Вейдер! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое. Я надеюсь, вы поймете меня правильно.”
* * *
RS. На военную базу врываются повстанцы. Берут штаб:
- Руки вверх!.. Все на пол! Лежать и не двигаться!
Все послушно легли на пол. Старый офицер шепчет молодой служащей:
- Сержант! Примите приличную позу! Это же нападение повстанцев, а не вечеринка…
* * *
Зачем совесть мучает человека, который не сделал ей ничего плохого?
* * *
Трудности переходного периода: прежняя правда уже обернулась ложью, а новая ложь еще не стала правдой.
* * *
Меняю свое мнение на чужое. Возможны варианты.
* * *
Стоит ли бросать слова на ветер, не узнав, куда он дует?
* * *
Всегда ли можно рассчитывать на взаимность в любви к самому себе?
* * *
Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.
* * *
Не надо оправдывать доверие. Оно ни в чем не виновато.
* * *
Требуются работники от пяти до семи пядей во лбу.
* * *
Открытка «С днем рождения» Фредерику Тэру-Вейдеру от супруги:
«Выбирая компанию и яства,
Обо мне не забудь!
Твоя Язва.»
* * *
RS. Семейная ссора Терры и Фреда:
- Зачем только я не послушалась маму и вышла за тебя замуж?!
- Боже, как я ошибался в этой женщине!
* * *
Музейный экспонат: “Император Ворличек убивает своего сына.”
* * *
Кто может – превышает свои права. Кто не может – качает.
* * *
Должен ли я подчиняться совей силе воли, если я вдвое сильнее ее.
* * *
RS. Однажды Гэлион получил анонимное письмо, в котором было только одно слово: “Свинья.” На следующий день в центральной газете он поместил ответ: “Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я получил подпись без письма.”
* * *
Одни жены хорошо пекут, другие – здорово допекают.
* * *
RS. Однажды Фредерик Тэр-Вейдер получил сборник весьма посредственных анекдотов под общим названием “Почему я живой?”
Возвращая рукопись, Фред ответил автору: “Потому что послали анекдоты по почте, а не пришли ко мне лично.”
* * *
Объявления:
Восстанавливаю точку зрения.
Сушу подмоченные репутации.
Меняю камень на сердце на камень за пазухой.
* * *
Идею можно докультивировать до культа.
* * *
Если нельзя объять необъятное, можно сделать это по частям.
* * *
Переход государства от монополий Империи к свободному рынку Республики начался с базара в Сенате.
* * *
В общем-то все путем, но жаль, что не тем.
* * *
Имеет ли атеист право называть любимую божественно красивой?…
* * *
Переезд Гэлиона:
- Истину мы ищем в вине… Чужой.
* * *
- Между Первой и Второй перерывчик небольшой, - сказал Император Вейдеру.
- Одна диссертация и одна ампутация, - возразил Черный Лорд.
* * *
“Мы тебя спасем!” – сказали повстанцы и вынесли Вейдера из-под обломков.
* * *
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
* * *
Записка на дверях лифта на Неназванном: “Лифт вниз не поднимает.” Записка на дверях главы управления кадров СИТА: “Гэлиона нет и неизвестно.”
* * *
Имперец: У меня с повстанцами только одно принципиальное расхождение – по земельному вопросу. Они хотели, чтобы я лежал в земле, а я не хочу, чтобы они по ней ходили.
* * *
Журналист берет интервью у Гэлиона Вейдера.
- Вы могли бы кратко изложить, как за пять лет вы смогли поставить на ноги систему СИТА?
- Конечно. Благосостояние этой организации смогло устроиться, когда те, кто болтает не думая, отдали часть своего бесцельно затрачиваемого времени тем, кто думает молча!
* * *
- Как ты думаешь, что будет с людьми следующего поколения, - спросил он у своего хорошего приятеля.
- А вот что, - ответил тот. – Они вырастут, выучатся, станут работать, будут влюбляться, женятся, нарожают детей и начнут думать о том, что будет со следующим поколением.
* * *
Возвращается Фредерик из байдарочного похода:
- А я приставать научился!…
- О! Ты уже совсем взрослый, сынок.
* * *
Уже давно он обещал собраться с мыслями, но собрание так и не состоялось.
* * *
Его душа так часто уходила в пятки, что они стали одухотворенными.
* * *
Властепредержащие придержали все, что в их власти.
* * *
RS. – Фред, ты знаешь, как о тебе отозвались во дворце?
- Нет, а как?
- Рыжий наглый бабник.
- Любое дело нужно делать качественно.
* * *
Генерал Эрн Элори ушла из Восстания… в декрет.
* * *
- И что тебе сказала супруга про твое ночное отсутствие дома?
- Ничего, а те два зуба мне и так нужно было удалять.
* * *
Император больше не сердится:
Он вперед ногами выносится,
Добивались мы с ним консенсуса,
А добились полнейшего нонсенса.
* * *
- Сколько у тебя зубов?
- 36, то есть 32.
- Сейчас будет 30 без 2 и 2 без 30.
* * *
Стоит ли выбрасывать из песни слова, если их заглушает музыка?
* * *
Брать или не брать, когда дают по рукам?
* * *
Содержатся ли в плодах просвещения какие-нибудь витамины?
* * *
Меняю мотоцикл на проездной билет. Обращаться – травматическая клиника, палата № 10.
* * *
RS. Готовящиеся к побегу с каменоломен СИТА на ВелантеДене сообщают, что поскольку их путь пройдет по горам, а они всегда имеют надсаженный голос, требуется одна особь, умеющая громко кричать: “Спасите!!!” PS. Охранников не предлагать.
* * *
Разговор Дарта с Гэлионом. Гэлион:
- Я обойдусь с ним по заслугам.
- Нет, лучше, сынок. Ведь если с каждым обходиться по заслугам, то кто же избежит порки?!
* * *
RS. Типичный диалог на Неназванном:
- Будь проклят тот день. Когда я вышла за тебя замуж!
- Будь проклята та ночь, из-за которой я на тебе женился!
* * *
Если у вас плохое настроение, то это просто вы встали не стой… В общем, не с той.
* * *
О допросах:
В глазах у Вейдера тоска,
В глазах у Эрлинга печаль,
В глазах у Гэлиона вновь:
“Ребята, честно, мне вас жаль…”
* * *
О сенате:
Тот, кто взошел на пьедестал,
Тот собирает полный зал…
* * *
О работе:
Нам нравится служить в ГосБезе,
Пахать в ГосБезе лучше, чем в СИТА…
* * *
О начальстве:
- Они не пройдут, - сказал Император.
- Проползем, - сказали мы.
начальник отдела "Радиоерехват"
|
